Au moment où s'ouvre la saison des transferts, le président d'un club de football questionne son entraîneur. - Je vois que vous ne souhaitez pas renouveler le contrat de Kwytztowski. Pourtant, c'est un excellent avant-centre.
- En effet.
- IL a marqué trente-quatre buts, au cours de la saison.
- Oui. Et c'est bien là qu'est le problème. A chaque fois, ses coéquipiers se précipitent pour l'embrasser et ils se déchirent les joues sur sa barbe de trois jours, dure comme de la paille de fer.


Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert. Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache :
- Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ?


Avant d'aller faire les courses hebdomadaires chez Mammouth, un homme questionne sa femme :
- Tu as dressé la liste complète de ce que nous avons à acheter ?
- Oui. Mais pourquoi me demandes-tu cela, précisément, aujourd'hui ?
- Je voulais évaluer si, en sortant du garage, avec nos provisions, j'aurais une seule main occupée ou les deux.
- Et quelle est la différence ?
- Elle est qu'avec le vent qui souffle, en ce moment, je ne tiens pas à ce que la vieille d'en face se torde de rire, en voyant s'envoler ma perruque.


Le coiffeur voit arriver un jeune homme avec un hérisson sous le bras.
- J'avais pensé d'abord, dit le client, à vous apporter une photo de mon idole, le cinéaste Luc Besson, pour vous montrer comment je voulais être coiffé. Et puis, dans un champ, ce matin, j'ai trouvé cette petite bête. Regardez-la bien : c'est exactement ce que je veux.


- Bon, dit le directeur de l'agence locale de la Société générale au technicien qui vient de lui installer un système de surveillance sophistiqué, maintenant, il ne nous reste plus qu'à mettre une pancarte de ce genre : « Dix caméras enregistrent le moindre de vos mouvements. Alors, avant de braquer la caissière, ayez la coquetterie de vous redonner, au moins, un coup de peigne ».


Un de ses admirateurs dit à une comédienne qui brûle toujours les planches à plus de quatre-vingts ans : - C'est magnifique ! Vous n'avez pas un seul cheveu blanc !
- Oh ! répond-elle, avec un sourire, les cheveux blancs, c'est bon quand on est jeune.


- J'ai rendez-vous, ce soir, dit une jeune femme à son coiffeur, avec l'homme de ma vie, dont j'ai fait la connaissance sur Internet. Ça me tracasse à l'idée qu'il puisse remarquer que j'ai de grosses fesses. Est-ce que vous pourriez détourner son attention par une bonne décoloration, que je complèterai avec un corsage très, très échancré.


- Tu n'es pas malade, au moins ? demande un monsieur à un de ses amis qu'il vient de voir sortir d'une pharmacie. - Pas du tout. Je viens de m'acheter de l'after-shave.
- De quoi ?
- De l'after-shave... Voyons, toi, qu'est-ce que tu mets, quand tu as fini de te raser, le matin ?
- Heu... mon pantalon


- Ma femme, raconte un monsieur, s'est trompée, l'autre jour : en croyant prendre le fortifiant pour les plantes elle a utilisé ma lotion pour faire repousser les cheveux.
- Et alors, qu'est-ce que ça a donné ?
- Oh ! pas grand chose. Sauf que c'est devenu un vrai bonheur de caresser le cactus.


- A quel âge, demande une dame à une amie, votre fils s'est-il rasé pour la première fois ?
- A quarante-cinq ans. L'idée lui est venue après qu'il ait ramassé une bûche monumentale en marchant sur le bout de sa barbe.


- Hier, raconte un étudiant à ses copains, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe, au cours d'un barbecue.
- Brune ou blonde ?
- Blonde. Enfin, c'est ce qu'elle était jusqu'à ce qu'elle s'approche de trop près du barbecue.


Une chaîne de télévision a acquis les droits d'une émission américaine où sont reconstitués, dans leurs moindres détails, des faits divers particulièrement spectaculaires. Le soir de la première, le présentateur annonce :
- Tout est absolument authentique dans cette émission. A l'exception de mes cheveux. Notre président a estimé, en effet, que pour séduire la ménagère de moins de cinquante ans qui est la seule à intéresser nos annonceurs, je ne pouvais, décemment, pas me présenter avec mon crâne déplumé. Alors, ils m'ont obligé à mettre une perruque.


Un mari jaloux débarque à l'improviste, sur le coup de 4 heures de l'après-midi. Il trouve sa femme au lit et ramasse, sur le sol de la salle de bains, près du bidet, une serviette. Sans dire un mot, il fouille dans l'armoire de toilette puis rentre dans la chambre en tenant, d'une main, la serviette et de l'autre un rasoir, hérité de son grand-père.
- Que vas-tu faire ? s'inquiète sa femme, terrorisée.
- Eh bien, si cette serviette est sèche, je vais me raser.


- C'est décourageant, dit une dame. Le premier jour où nous étions en vacances, j'ai changé de coiffure et mon mari ne l'a même pas remarqué.
- Il pensait peut-être à autre chose. Au fait, où étiez-vous en vacances ?
- Au Cap d'Agde. Dans un camp de nudistes.


Le visage couvert de petites écorchures, le P.-D.G. d'une multinationale a réuni les membres du conseil d'administration, aussi amochés que lui.
- Je crois, leur dit-il, que vous serez d'accord avec moi : notre nouvelle lame de rasoir est un échec total. Alors, je vous propose de ne pas nous obstiner et, comme nos concurrents ont les mêmes problèmes que nous, de nous reconvertir dans la fabrication de pansements adhésifs.


- Ça alors, s'écrie un homme, il est culotté ce mec, dans sa Mercedes, de siffler en passant à ta hauteur pour signifier qu'il te trouve sexy.
- Moi, répond sa femme, je considère que séduire un homme dans une voiture de 300 000 F avec une simple décoloration à 250 F c'est un bon rapport qualité/prix.


Un homme consulte un psychiatre auquel il confie :
- Je fais un terrible complexe à cause de ma calvitie.
- Il y a plusieurs sortes de calvitie, explique le psy. Par exemple, si un individu est très déplumé sur le front, cela signifie que c'est un penseur. Si sa calvitie affecte surtout le dos du crâne, on peut en conclure que c'est un grand séducteur.
- Et moi, quand vous me voyez, qu'en déduisez-vous ?
- Avec votre tête en boule de billard, vous pensez que vous êtes un grand séducteur. Et, franchement, ça m'étonnerait.


- Si tu trouves mes moustaches à la Salvador Dali ridicules, lance un homme à sa femme, dis-le franchement. Mais, je t'en supplie, cesse d'y mettre à sécher tes petites culottes en les y attachant avec une pince à linge !