Bush en train
Quelle est la différence
entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille
Bush et la politique
d'immigration
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible
tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est
le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de
par le monde et les dégâts sont littéralement
inestimables: plus d'électricité, des milliers
de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore,
on compterait
150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des
pays industrialisés ont assuré les autorités
mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur
compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés
dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa
police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne
concédera un prêt pour aider aux secours puis à la
reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu
d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président
Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement
Bush en enfer
George W. Bush vient de
mourir... et il atterrit en enfer
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que
nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé
prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais
vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez
bien car vous subirez éternellement le châtiment
de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné
à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à
supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité
ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux
sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le
fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un
salon confortablement installé dans un fauteuil, un
verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans
la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui
en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite
pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu
peux partir, Monica!"
Bush et les chtites nenfants
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles
primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants
du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice
est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie
du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et
lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant
demande aux autres jeunes élèves qui connaissent
la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils
viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté
de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture
le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président
insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves
tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte
pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner
un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève
:
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme
BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé
en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président,
le visage illuminé, "Voilà une superbe
illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer
à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait
une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et
que ça ne serait sûrement pas une grosse perte
! "
Bush et le temps qui
passe
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir
et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître
des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent
les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques:
« Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants
de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit
une connerie, elle avance d'une heure".
Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair,
Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill
Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est
pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
"
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée
sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
G. Doubleyou Bush
Aux Etats-Unis, un gars
est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils
demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence
et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez,
on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres.
Un avion est sur le point
de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à
bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce
:
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers
de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager,
Hillary Clinton dit à son tour :
- Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis.
Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je
suis sénateur de l’Etat de New York et je vais
être la première femme présidente des
USA !
Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle
s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le
troisième passager, George W. Bush dit :
- Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique.
J'ai d’énormes responsabilités. Je suis
le leader du monde libre face à la menace terroriste
et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus
cela, je suis le président le plus intelligent de toute
l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent
donc pas me voir mourir !
Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième
passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans :
- Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste
pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que
catholique, je te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
- Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute
pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire
américaine a pris mon cartable...
Le président George
W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité
auprès des jeunes, se rend dans une école et
expose les objectifs de
son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez
perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer
l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation,
et tous les élèves
sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants
à lui poser
des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez
perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer
l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée
20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
Déclaration universelle
des Droits du Bush et de sa Clique
Au nom des USA et du Marché,
le Clément, le Miséricordieux, et de Junior,
leur prophète.
Art 1. Tout homme est considéré
comme tel dès lors qu'il a la nationalité des
USA.
Art. 2. Tout homme est égal à
lui-même, c'est-à-dire à la somme qui
est portée au bas de son relevé bancaire.
Art. 3. Pourra être considéré
comme traître et donc déchu de sa nature humaine
tout homme (voir art. 1) qui s'opposerait au Bush ou à
sa Clique.
Art. 4. Le pétrole appartient à
tous, ses bénéfices doivent donc être
équitablement répartis entre les membres de
la Clique et leurs sponsors. En cas de partage, la voix du
Bush sera prépondérante.
Art. 5. Tout sous-homme peut accéder
à la dignité humaine en obtenant la citoyenneté
des USA après avoir renié son passé ainsi
que sa culture et prêté allégeance aux
lois du Marché. Tout autre moyen est illégal
et la tentative de le mettre en œuvre sera punie avec
tout la rigueur de la Loi.
Art. 6. La dignité de Bush peut, elle-même,
être acquise. Il convient pour cela :
d'avoir un papa ancien président des USA et ancien
parrain de la CIA ;
d'avoir gouverné un état du Sud profond des
USA (la profondeur ne devant en aucun cas être considérée
comme une caractéristique de la pensée qui y
domine) ;
d'y avoir fait piquer, gazer ou griller un homme (ou un sous-homme)
tous les quinze jours en moyenne, lequel ayant de bonnes chances
d'avoir été innocent des faits pour lesquels
on prétendait le zigouiller, dans le seul but d'être
réélu pour ce fait d'Armes ;
d'être vendu aux capitaux pétroliers ;
d'être un alcoolique (éventuellement repenti)
;
de se faire élire en ayant moins de voix que son adversaire
dans le pays mais une de plus à la Cour suprême,
celle du Monsieur placé là par Papa.
Art. 7. Chacun pouvant, comme on le constate,
accéder à la dignité d'Homme, voire à
celle de Bush, prétendre combattre les USA ou le Bush
est contraire à la Liberté, à la Démocratie,
aux Droits de l'Homme et tutti-quanti. Quiconque y songe doit
s'en repentir sincèrement, quiconque ne s'en repent
pas est un nazi et doit être châtié. Quiconque
prend la tête d'une conspiration ayant des désaccords
avec le Bush ou avec sa Clique est un nouvel Hitler. Il sera
dénoncé comme tel dans les media, capturé
en respectant la Loi des USA et jugé par eux-mêmes
ou par des sous-hommes spécialement sélectionnés
pour la souplesse de leur échine. Il sera, bien évidemment,
condamné. Nul ne pourra donc dire que le Bush et sa
Clique ne respectent pas leur Loi et pratiquent officiellement
des exécutions sommaires, des enlèvements, des
détentions arbitraires et autres.
Art. 8. Tout sous-homme qui prend les armes
dans le dessein de contrarier la libre circulation des armées
du Bush sur la planète ou de son pognon sur le Marché
est un criminel de guerre et sera jugé par un tribunal
spécialement conçu à cet effet (voir
art. 7).
Art. 9. Les nouveaux Hitler étant
ceux qui ne sont pas d'accord avec le Bush, le Bush ne peut
pas être un nouvel Hitler. En effet, le Bush est toujours
d'accord avec lui-même. Par voie de conséquence,
sera exclu de la vie publique tout sous-homme, fût-il
une sous-femme, qui prétendrait que le Bush est un
nouvel Hitler.
Art. 10. Il serait inconvenant de faire juger
des Hommes par des sous-hommes. Les tribunaux internationaux
destinés aux sous-hommes qui pratiquent des crimes
de guerre (voir art. 8) ne pourront donc juger les citoyens
des USA qui sont des Hommes (voir art. 1).
Art. 11. Cette Déclaration universelle
ayant été directement dictée par le Dieu
du Bush à son prophète, et étant en conformité
avec les lois du Marché, nul, hormis le Bush, n'est
habilité à y apporter quelque modification que
ce soit.
