A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :

- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.

- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.

- Il faut la couper !

- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .

- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:

- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?

- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit - Vous en êtes certain ?

- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

 

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

 

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son zizi, et dit fièrement à sa femme :

- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:

- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

 

La reine d'Angleterre, Mme Chirac et Mme Poutine discutent de leur définition personnelle du "zizi". La reine d'Angleterre dit :

- Nous l'appelons "le gentleman" car il se lève en présence de dames. Madame Poutine dit :

- Nous l'appelons "le partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir. Enfin,madame Chirac dit :

- Nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....

 

Tandis que leurs possesseurs sont côte à côte dans un urinoir, deux zizis discutent: Moi, dit le premier:

-J'appartiens à un cinéphile acharné. Il ne manque aucun film important, et j'ai la chance d'aller au cinéma deux ou trois fois par semaine...

- Moi, répond l'autre, j'y vais aussi deux ou trois fois par semaine, mais ce n'est pas une chance. Parce que, comme mon propriétaire n'aime que les pornos, je suis debout pendant tout le film .

 

Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette : -

Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non . Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit:

-Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

 

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande a Jeff ce qui ne va pas.

- Eh bien, répond Jeff, Tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter a sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?

- Oui..., dit Dave en souriant.

- Eh bien , dit Jeff en se redressant, J'ai finalement rassemble mon courage a deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepte...

- Super ! Et c'est pour quand ?

- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attache mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...

- Pas bête, répond Dave.

- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue ! - Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :

- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

 

Un type arrive chez le médecin en disant :

- Docteur, j'ai une écharde dans le zizi...

- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?

- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

 

Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre :

- J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.

 

C'est Georges W. Bush qui téléphone à Jacques Chirac :

- Hello Jacques ! J'ai besoin d'un millions de capotes pour fêter mon accession a la présidence des USA ! Tu peux me fournir ca ?

- Bien-sur Georges ! Avec plaisir.

- Il y a des exigences particulières, ils doivent être aux couleurs des USA avec des étoiles bleues et des bandes rouges, et ils doivent être adaptes aux américains, c'est a dire avoir 35 cm de longueur et 7 cm de diamètre. C'est possible ?

- A..priori aucun problème ! Je m'en occupe personnellement. A bientôt Georges.

- Salut frenchy ! Chirac va donc voir les industriels du préservatifs et leur explique ce que veut Bush Junior.

- Les américains ont besoin de 1.000.000 de préservatifs, blablabla, blablabla, étoiles bleues et bandes rouges, blablabla, blablabla, et avoir 35 cm de longueur et 7 cm de diamètre. Est-ce réalisable ? Le directeur d'usine réfléchit 2 minutes et dit : - Oui ! C'est réalisable, mais n'y a-t-il pas un peu d'exagération pour le format ? Chirac réfléchit a son tour 2 minutes et laisse tomber :

- Ouais, ouais, ouais... Bush a voulu nous en mettre plein la vue....Puisque c'est ca, vous n'avez qu'a inscrire sur les préservatifs "Made in France - taille PETIT"...

 

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors au lieu de lui faire lire les "Pires Blagues de Blagues a GoGo !", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Bill Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacre de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marche: 200 000 FF s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autre demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autre part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagne une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Des qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas a achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autre et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autre accepte et encore une fois, il demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 200 000 FF mais mordu par la curiosité de la facon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:

- La première fois, j'ai chuchote au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...

- Ha oui, c'est pas mal ! dit l'homme très riche, Et la deuxieme ?

- La deuxième fois, je lui ai montre...