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 Blagues sur
les vieux |
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 Deux
vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose
sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour
!
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une
voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
C'est une petite vieille encore très amoureuse
de son mari.
- Malheureusement, papi n'arrive plus à
la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).
Alors elle se décide à consulter le médecin
pour le cas où il pourrait faire quelque chose
pour papi.
- S'étant fait expliquer la situation,
le médecin réfléchit un peu et répond
à mamie:
- - Écoutez, je pense que je peux
faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un
médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans
garantie. Comme il se révèle assez puissant
à l'usage, vous vous contenterez de lui verser
3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
- Mamie est toute contente d'avoir enfin
de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin
et rentre chez elle.
- Deux semaines plus tard, le médecin
revoit la mamie et lui demande comment le traitement a
marché.
- Mamie se met à rougir, sourit et
dit:
- - Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30
gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
- Maintenant j'aurais besoin d'un antidote
pour qu'on puisse fermer le cercueil!
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Deux vieilles sont assises sur un banc
et attendent le bus.
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Mais le bus est en retard et le temps
passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne
vers l'autre et dit:
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- Tu sais, c'est marrant... ça
fait tellement longtemps qu'on est là à
attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
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Et l'autre se retourne vers elle et répond:
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- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
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On interviewait récemment un couple
à la télé qui fêtait ses 50
ans de mariage.
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Après la foule de questions habituelles
on demanda au mari si dans ces cinquante années
d'union il avait quelquefois songé au divorce...
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Il répondit très fort:
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"NON"
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Mais il ajouta rapidement:
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"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE,
PLUSIEURS FOIS..."
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- Le médecin examine une vieille
femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
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- Ça fait longtemps qu'elle râle
comme ça ?
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- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés
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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
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- Et bien c'est un monsieur qui... OH
NOM DE DIEU !
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La mamie se jette vers son armoire, ouvre
la porte, et un squelette tombe à terre !
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Un vieil homme se meurt dans son lit.
Ses enfants l'entourent et commencent à parler
de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement
de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
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Au début, comme ils aiment leur
père, ils sont unanimes pour un enterrement de
1ère classe, mais au fur et à mesure de
la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive
à un enterrement de 3ème classe, dans la
fosse commune.
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Le vieux se redresse et se met à
gueuler:
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- Si vous voulez, je peux aussi y aller
à pied !!!
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Mise à jour le :
13-Jan-2006
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