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	Blagues suisses
	Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste? Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur. Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains ! Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ? Pour ne pas salir celui du milieu Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? -Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue. Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue. Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue. C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit : "- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu " "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien il est entré et m'a attrapé" "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien et il m'a enlevé mes vêtements" "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien il m'a prise par tous les bouts "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien et après il est reparti " "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Ben rien du tout " "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!" c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme: Bonjour Martine, Serge est là? Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre. - Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs. - quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein. - hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment: - Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200. - tu es fou..., tu ne touchera pas? - promis, je regarde de loin si tu veux. - Ok, . et elle lui montre les deux seins - woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs suisses - non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs - tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche. À la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge le mari arrive - Bonjour, chérie, ça va ? - Oui oui chéri ça va merci et toi? - Alors il est venu Michel ? - Michel , eh bien ,.... - Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non? C'est l'histoire d'un citadin qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne.Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux. - "Quesse tu veux ?" demande le paysan. - "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer." - Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi ! - Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi. Le paysan réfléchit et dit: - D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles - Comment cela !? - Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence. - Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan.et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit: - Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !" C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou. - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit. Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? -Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - À Fribourg, quand ils vont à l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... - L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? - Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? - Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit: - Trrois... C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose. - Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme. - Rien! J'ai écrasé un escargot! - Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait? - Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare ! L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse. - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ? - J'aimerais de belles montagnes pour skier. - D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski. - Tu désires autre chose ? - Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait! - Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte. - Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu. - Excellent. Vous voulez goûter ? - Je veux bien. Dieu Prend un verre de lait et goûter. - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ? - Oui, 1.20 FR pour le lait... Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client (là il faut prendre l'accent - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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Mise à jour le : 13-Jan-2006