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Ç a se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face deux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré.
Il dit:
Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques.
Pourquoi cela?
Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose... À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur.
Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers...
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche!
Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde limite... Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe dun bon diagnostic:
il sagit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que jai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que jai reléché mon INDEX.
Et d'après ce qu'il ma semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

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Une jeune mère téléphone à son pédiatre.
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'aviez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, page 56, il y est écrit, je cite :
Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement !

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C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre :
quand j'enlève mon soutien-gorge, jai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge :
en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux.
Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.

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Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
Lune dit:
Il faut faire attention aux films qu'on regarde.
Ma mère avait été voir Les Deux Orphelines et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.
Une autre amie a vu Les trois Mousquetaires et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
Zut!
je viens de voir Ali Baba et les 40 Voleurs!

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Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement belge.
Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourdhui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars.
Et là, même topo :
les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois. Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain.
Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du Petit pois.
Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.

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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il sapproche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous sy sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation.
Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

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Un patient est en consultation chez son médecin :
- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez ?
Répond le médecin.

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Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique.
Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce nest pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.

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Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il na pas un remède contre la constipation.
Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:
Bon!
Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusquà la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres?
demande-t-il - Environ 400 mètres, répond lhomme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusquaux toilettes, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange.
Il brasse le tout et dit à l'homme Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres.

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture.
Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise :
jai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

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Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.(de Timsit)

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Cest un type qui sort de chez le docteur.
Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux...
Balance... Il appuie sur le bouton.
- Bélier...
Scorpion...
Rhââ, je me rappelle plus!
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.

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Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers Atelier peinture:
c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...
Atelier macramé:
idem,
atelier artisanat, idem Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc.. Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie:
- Bonjour, je suis la femme du directeur.
Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?
- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..
- Il en a fallu du temps cest vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..
- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??
- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons.. Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de râteau sur la tête, sécroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:
- N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???

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C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade. Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie dAlzheimer, ou bien le SIDA... Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes.
Voici ce que vous allez faire pour être fixé:
Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne.
Laissez-la toute seule et rentrez chez vous. Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.

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Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre j'dors pas la nuit.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
Viens, on va faire pipi Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe.
Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes? ;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites:
NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. Docteur, ma femme ma quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
- Viens, on va faire pipi Alors je lui dis:
NON, jai pas envie Et alors il me répond:
Ben alors viens, on va faire caca...

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Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

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Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah!
vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

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Un patient va chez le psychanalyste.
Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande Que voyez-vous?
Le patient répond:
Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire. Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur:
Que voyez-vous?
Le patient répond Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée. Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur:
Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond, Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?

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Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine.
La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air.
Quand soudain...
Une abeille s'engouffre dans sa foufounette. Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin.
Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection - Qu'il prenne un pot de miel et senduise le gland de miel - Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant. Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes d'écrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari... Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient La jeune femme:
Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel... Le médecin:
Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!

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On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats

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Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

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Dans une réception organisée par un l'aboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment bandante discute avec l'épouse dun médecin. Le canon dit:
- J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes... Et l'épouse de médecin répond:
- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée.

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Dans la brousse, un indigène voit un homme rempli de plaques boutonneuses.
Il court au dispensaire du village avertir le médecin.
- Docteur, Docteur, je viens de voir un homme avec plein de boutons !
- Ah, impétigo sans doute !
- Non, Docteur...
Un grand maigre.

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C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle. L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle:
La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude.
Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente.
Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive:
Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent:
Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques sexclament:
- Formidable.
C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

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Docteur, dit un homme d'une soixantaine d'années, j'ai un ulcère à l'estomac, je souffre d'insomnies, je suis alcoolique, j'ai du diabète et du cholestérol et ma femme me trompe avec un de mes jeunes associés parce que je suis tellement absorbé par mon travail que je n'arrive plus à la contenter sur le plan sexuel.
- Félicitations, s'écrie le médecin.
Vous présentez tous les symptômes de l'homme d'affaires qui a réussi.

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Un patient à son médecin :
Patient :
Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin :
Il est normal que vous ne compreniez pas

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Une vieille dame est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quelle est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !

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Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident.
Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

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C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin.
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, jai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller.....
complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement.
Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui.
Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, cest un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien.
Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical

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C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !!
Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !!
sécrie le toubib.
C'est parti 1Oh merci !
s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave quil le croyait.
Et combien vous dois-je ?
100 francs de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
Doc !
j'ai une tache sur le manchon Encore dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter.
Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. Et voilà !
de sexclamer le Doc.
Cette fois ce sera 200 francs. Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !
de dire le client. La première fois c'était du rouge à lèvres de dire le toubib, cette fois-ci, c'était de la merde !!!