Blagues @ GoGo

Les inclassables



C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi? Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude "Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!" Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: "Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?"

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?


C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
"- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?"
L'hôte répond:
"- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt"
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
"- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!"
"- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous", répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
"- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici!!!"
"- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper."
"- Hmmm OK", répond le gars, "mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?"
"Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap"


Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer
numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.


Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et
je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant
ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses
mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et
met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore
terriblement mal...

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message :
"Le président est nul"
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce :
-J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
-La bonne d'abord.
-l'urine est celle de votre premier ministre.
Et la mauvaise ?
-L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !


C'est l'histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant St-Pierre à la porte du paradis.
St-Pierre dit:
-Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir.
Il s'agit de monter les 100 marches de l'escalier devant vous. Or, cette
épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation! Sur chaque
marche, il y a une femme très séduisante. Si vous touchez à une des femmes,
vous irez directement en enfer. Le premier monte défilement jusqu'à la 10e
marche, mais, n'en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11e
marche. Une trappe s'ouvre sous ses pieds et il chute en enfer! Même scénario
pour le deuxième qui chute à la 52e marche. Le troisième monte, monte et
arrive finalement en haut où Jésus l'attend à la 101 marche. Jésus lui dit:
-Bienvenue au paradis mon fils!
Et l'homme dit :
-Enfin un homme!


Comment fait-on pour gacher une fête à la mairie de PARIS ?
- On met du sable dans la vaseline !



Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause,avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu.......le buffet) est une
réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui
montrer, il ne m'a rien fait.
- attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- alors paraît qui que cette nuit ce fut loin d'être...Ne t'en fais pas,
Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal pas plus évolué que les chiens. Tu as dejà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- euh, oui madame !
- eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- oui, madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- ah bon' pourtant je croyait...
- pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser sur l'armoire !!!


Blagues sur les coiffeurs

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
-Non, sur la tête !


C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)la coiffeuse lui demande :
- je vous coupe les pattes !
il répond
- vous voulez mon pied au cul !!!
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!
Et le coiffeur finit sur un :
C'était juste pour vous faire marcher
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé:
ça me fait une belle jambe, tiens!


Les agriculteurs

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!


C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
-Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
-NON, aussi sales !


Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.


C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
-Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
-Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
-Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
-OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh...
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
-Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

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Mise à jour le : 13-Jan-2006