(Attention aux ames sensibles)
Manchot
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

Ethiopien
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène

Beatles
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches

Grenier
Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :
- Maman ! Maman !
Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave.

Noir et humide
Maman, il fait noir et humide. Tais-toi ou je tire la chasse !

Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent..
A quoi pensent-ils ? (réponse plus bas)
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" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."

7ème étage
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7eme étage. Sa colonne vertébrale !

Règle
Un petit garçon de 8 ans à sa grande sœur de 12 ans :
- Alors ? Ca y est ? T'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde , alors ! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite à papa qui n'a plus le même goût.

Parachutistes
3 hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à coté de son chat mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à coté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!

Parmentier
- Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachis Parmentier ?
- Tais toi et rentre dans le four.

Nain
Comment font les nains pour se torcher ?
- Il courre dans l'herbe.

Bras
Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman ! donne moi du chocolat !
- Tu n'as qu'a le prendre toi-même, il est dans le placard.
- Mais Maman.... tu sais bien que j'ai pas de bras !
- Ah !
Pas de bras, pas de chocolat !

Indigne
- Dis papa c'est quoi un père indigne ?
- Ta gueule et SUCE !!!

Grand méchant loup
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

Pipi de chien
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Evidence
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Elle non plus.

Odeur
C'est un gars qui est au théâtre.
Il renifle et sens une odeur suspecte.
Il se retourne vers son voisin :
- Vous avez chié dans votre culotte ?
- Oui, pourquoi ?

Bouillant
C'est une dame qui arrive chez elle et la bonne lui dit: Madame! Madame, j'ai laissé tomber le bébé dans la baignoire!
- Eh bien, Ramassez-le!
- Pas question, l'eau est bouillante!

Handicapé
Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager. Le petit répond: Moi monsieur moi monsieur..
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : C'est bien petit mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus chiant, c'est d'arriver à sortir du sac plastique .

Soeur Frère
La sœur qui est en train de se faire prendre par son frère :
- Tu sais que tu baises mieux que Papa ?
- Je sais, Maman me l'a déjà dit.

Creuse
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !

Dutroux
C'est Dutroux et une petite fille qui se promènent dans les bois le soir :
- La petite fille : j'ai peur dans la foret le soir !
- Dutroux : et moi donc, surtout que je vais rentrer tout seul.

Paraplégique
C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h ...
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas dense, alors il monte à 70 km/h ...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h ...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h ... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
- il est des nôtres ...

Lépreux
Qu'est ce qui est rond, rouge et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreux