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POURQUOI
LES HOMMES PISSENT DEBOUT ?
Apparemment Dieu avait presque terminé de créer
l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait
deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de
les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait
à son propriétaire de pisser debout.
C'est un bidule très pratique aux dire de Dieu
et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait
de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation.
Oh, donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire
ça.
Ça semble être justement une chose que seul
un homme devrait pouvoir être capable de faire.
SVP ! SVP ! SVP ! SV P ! SVP ! SVP ! Donnez-le moi suppliait-il
sans arrêt comme un petit garçon.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam
voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de
le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait
de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour
ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur
d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment
et Dieu s'adressa à Ève : Bien, voici l'article
restant, je suppose que tu peux l'avoir.
Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.
Une Cervelle répondit Dieu.
Les
hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les
hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la
nuit.
Les
hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps
à durcir.
Les
hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en
faire sortir le
génie.
Les
hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite éc?uré.
Les
hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils
se trompent.
Les
hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les
hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous
aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les
hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont
trop petits ou handicapés.
Pourquoi les hommes ressemblent-ils
aux brosses à dents ?
Réponse: Sans le manche, ils ne servent rigoureusement
à rien.
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes
?
Réponse: Pour que les hommes puissent les comprendre.
Les hommes, c'est comme les grenouilles.
Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer,et stupides
pour qu'elles
puissent aimer les hommes.
Un homme, c'est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Quelle est la différence entre une cravate de macho
et une queue de vache ?
Réponse: La queue de vache cache complètement
le trou du cul qui est derrière.
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne,
sinueuse
et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même
route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa
fenêtre et crie: "
COCHON !!! " .
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et
répond : " SALOPE!! "
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage
suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la
voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!...
Quelle est la différence entre un homme et un boite
de paté pour chien ?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
- A un africain pour un questionnaire dans
un avion
- Age : 25
- Nationalité : marocain
- Sexe : énorme
- L'hôtesse intervient et lui dit
:
- - non monsieur, vous devez dire Masculin
ou féminin
- - peu importe !
- Un homme entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes
à passer la soirée chez moi. Donnez-moi
ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque ! Le
lendemain, l'homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement
épuisé.
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !
Quelle est la différence entre
un homme et le cancer ?
Réponse : Le cancer, lui, il évolue.
Quelle est la différence entre un homme et une prison
?
Réponse : Dans une prison, il y a des cellules grises.
Marie, femme très coincée, insiste auprès
de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à
son fils de seize ans...
- Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse.
Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui
des fleurs et des abeilles.
Le père convoque son fils et, embarrassé,
commence son explication :
- Henri, il est des choses qu'à ton âge un
garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux
petites nanas que nous avons baisées comme des fous
la semaine dernière ?
- Oui, bien sûr, répond, Henri.
- Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil.
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Qu'est-ce que les Ovnis et les
hommes intelligents ont en commun ? Réponse : Tout
le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Un type entre dans un bar, et commande
10 pastis. Le patron lui demande :
- Vous fêtez quelques choses ?
- Ouais, si on veut... ma première pipe.
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre
le 11 ème?
- Non-merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer
le goût, rien n'y arrivera...
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Réponse : le nerf optique, car quand on tire poil
de cul, ça fait pleurer.
Qu'est-ce qu'un homme et chien ont en commun ?
Réponse : Ils ne pensent qu'à jouer avec leur
queue.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme
?
Réponse : Il se retourne et commence à ronfler.
Vous connaissez le mec qui avait cinq pénis ?
Son slip lui allait comme un gant !
Un homme consulte son médecin :
- Alors que se passe-t-il ? Expliquez-moi ... demande le docteur.
- Ben voilà docteur, tous les matins, je me réveille
avec une érection. Je mets un petit coup à ma
femme, je me lève et je pars au boulot. J'emmène
la voisine, puisqu'elle travaille dans le même bureau
que moi. Sur le chemin, elle me fait une petite pipe, en toute
amitié. Durant la pause café de 10 h, je vais
faire un tour dans le local de photocopieuse, et je m'envoie
une petite stagiaire. A midi, j'emmène ma secrétaire
faire un tour à l'hôtel, pendant la pause de
16h je fais quelques gentillesses à la femme de mon
patron, je rentre à la maison vers 18h, je lutine la
bonne, ma femme rentre vers 19h, nous dînons et faisons
l'amour.
- Oui ?! et quel est le problème ?
- Et bien, docteur, je suis tout le temps fatigué ...
- Et bien je crois que cela vient de toutes vos petites aventures
...
- Ah ! J'ai eu peur ! J'ai cru que c'était parce que
je me masturbe trop !
Un brave pépé de 80 ans
se réveille au beau milieu de la nuit en pleine érection.
Plutôt surpris parce que cela ne lui était arrivé
depuis dix ans. Très fier, il réveille sa femme
pour lui montrer ce qu'il lui arrivait :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça
? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec
?
Et sa vieille femme, avec un œil ouvert lui répond
:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais
en profiter pour la laver !
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c'est 3 vampires qui rentrent dans un
bar
- le premier commande un verre de sang
- le deuxième commande un verre de sang
- le troisième commande un verre d'eau le barman
et les deux autres vampires le regardent tout étonnés
- le troisième dit : "et bien quoi on a plus le
droit de se faire une infusion ici" tout en sortant un
vieux Tampax!!!!!
Dans une réunion des Alcooliques
Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai
utilisé l'alcool comme produit de substitution aux
femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? demandent les
autres.
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma zigounette coincée
dans le goulot de la bouteille...
Quelle est la différence entre un homme et une tempête
de neige ?
Réponse : Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre
il peut y avoir et combien de temps ça va durer.
Quelle est la différence entre
les hommes et les cochons ?
Réponse : Les cochons ne se transforment pas en
homme quand ils ont bu.
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme
?
Réponse : Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre
le gazon.
Quelle est la différence entre
un mari et un amant ?
Réponse : 20 minutes..
Oh non, chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé
cette fois ?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie
!
- Quelle est la différence entre
un homme, une cravate et une ceinture ? Réponse
: La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille,
l'homme sert à rien.
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Pourquoi les Ecossais portent des kilts
?
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Réponse : Parce que le bruit des
fermetures éclairs effrait les moutons...
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Quelle est la différence entre
un homme et une tasse de café ?
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Réponse : Il n'y en a pas, tous
les deux tapent sur les nerfs.
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Un vieil homme de 80 ans se rend à
la maternité. Sa femme âgée de 20
ans vient d'accoucher. L'infirmière le félicite
mais s'étonne et lui demande :
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- Mais à votre âge, comment
avez-vous fait ?
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- La bonne mécanique, c'est increvable,
répond fièrement le vieil homme. Il suffit
de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser.
L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière
se revoient dans les mêmes circonstances.
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- Ah ! je vous reconnais, vous continuez
à faire tourner votre vieux moteur ?
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- Je pense avoir trouvé un régime
de croisière adapté, répond le vieil
homme.
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- Il vous faudra néanmoins penser
à changer l'huile, conseille l'infirmière,
car ce bébé-là, il est tout noir
!
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible
et beau ?
Une rumeur.
Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans
le jardin?
Continuer à tirer.
Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB
?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
- Qu'est-ce que le premier homme sur
la lune ?
- Un bon début.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré
40 ans dans le désert avec le peuple
d'Israël :
- Un homme ne demande jamais son chemin !
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure
sur sa carrosserie.
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes
arquées ?
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Les choses sans importance sont toujours
mises entre
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parenthèses.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes
?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle
journée.
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Les mensurations idéales d'un homme
: 80 - 20 - 42:
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- 80 ans, 20 millions sur le compte en
banque et 42 degrés de fièvre.
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Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise
à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
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Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
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Quelle est la différence entre le yeti et un homme
intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti
!
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Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée
:
Le premier demande à l'autre :
- Dis donc, comment t'écris lycée ?
L'autre réfléchit et dit :
- Traînons-le devant la poste.
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Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
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Quelle est la différence entre
un homme et un PC ?
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Le PC : on n'a besoin de lui dire les
choses qu'une fois.
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Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
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Digne de confiance.
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Quel est le point commun entre les hommes et les spots
de pub ?
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On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils
disent.
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Quel est le point commun entre les hommes
et les robots ménagers?
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On en a un sans trop savoir pourquoi.
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Quelle est la définition d'une
soirée romantique selon un homme ?
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Le sexe.
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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies
pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne.
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Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le
deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent
les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement
leurs véritables sentiments?
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Parce qu'ils n'en ont pas.
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A quoi reconnaît-on qu'un homme
ment ?
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Ses lèvres bougent.
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Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse
de faire.
A quel indice reconnaît-on qu'un homme veut te tromper
?
Il a un pénis.
Comment un homme appelle-t-il le véritable amour
?
Érection.
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Quelle est la différence entre un homme et un perroquet
?
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On peut faire dire des choses gentilles
à un perroquet.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation
existe :
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On ne peut pas devenir aussi con en une
seule vie.
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Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes
:
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1 de 20 ans pour le choc
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1 de 40 ans pour le chic
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Et 1 de 60 pour le chèque
Qu'est-ce qu'un
homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent qu'à jouer avec leur queue.
