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	Blagues sur les femmes
	Quelle est la différence entre une femme, une cravate, et une ceinture? Réponse: la ceinture serre à la taille, la cravate serre au cou et la femme sert à rien 1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?" Réponse : la poussière. 2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%? Réponse : Le gâteau de mariage. 3.Quelle est la difference entre une femme et une otarie ? Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un Mammifère marins. 4.Comment congéle-t-on la morue ? Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi. 5.Comment réparer la montre d'une femme ? Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ! 6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on: "les femmes et les enfants d'abord !!" Réponse: Car après les requins n'ont plus faim!!! 7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ? Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. 8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'etait beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " bof... Elle se maquillera !" Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari - Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas... Et le mari répond : - Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ? Le petit gars demande a son père: " Papa,quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? -C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : " les femmes et les enfants d'abord !! " Réponse: Car après les requins n'ont plus faim La femme a son mari : - As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire - Oui, toi tous les matins ! Comment réparer la montre d'une femme ? - Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, ,non ?! Comment congèle-t-on la morue ? - En tirant toutes les couvertures a soi Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Réponse: Le gâteau de mariage. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? Répondre : la poussière. Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme ? Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile. Si la femme servait à quelque chose, Dieu en aurait eu une. Si vous demandez à une femme : A quoi penses-tu ? C'est lui faire un compliment. Rentrant à l'improviste chez lui, un après-midi, un homme trouve sa petite fille installée devant la télévision. - Où est maman ? questionne-t-il. - Elle est couchée, répond la gamine. - Ah ! Elle est malade, sans doute. - Je ne sais pas. Il y a une monsieur qui est arrivé pour la voir, tout à l'heure. - C'est probablement le médecin. - Moi, dit la fillette, je pense que c'est plutôt un autre malade parce que, dès qu'il est arrivé, il s'est couché aussi. Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? Réponse : Il fallait une tête vide pour construire un restaurant. Quelle était la première femme au foyer ? Réponse : Jeanne d'Arc Une femme dont le mari est trés occupé décide de passer seule ses vacances d'hiver en Guadeloupe. Le cocktail sea sun and sex fonctionne si bien qu'elle fait un soir l'amour avec un homme des iles pourvu d'un sexe de forte taille. Aprés l'amour la femme demande à son amant son prénom.Dans un 1er temps celui-ci refuse de le lui donner de peur qu'elle se moque de lui et fini par dire qu'il se prénomme NEIGE. Aussitôt le femme part d'un grand éclat de rire qui courrouce son partenaire. Voyant qu'il était faché elle lui dit alors qu'elle rit non parcequ'il est noir et qu'il s'appelle NEIGE mais c'est en pensant à la tête de son mari quand elle lui dira qu'elle "s'est payée 30 centimetres de neige en Guadeloupe". Une femme annonce à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. Levant les yeux de son journal, le mari lui dit : - Ah bon ! Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin : 1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne. 2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures. 3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire". 5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires. 6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres. 7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt". Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? Réponse : Un lave-vaiselle encastré. Quel est le comble de l'optimisme ? Réponse : Imaginer qu'une femme va raccrocher le téléphone parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa copine. Le silence est l'unique chose en or que les femmes détestent. Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité : -Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre. Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Réponse : Divorcer. Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Réponse : Touche pas à ça, idiote ! Savez-vous pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? Réponse : Parce qu'un lave-vaisselle et un lave-linge pesaient trop lourds. Comment rendre une femme plus heureuse ? Réponse : En lui agrandissant la cuisine et la salle de bain. Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader dans la rue, chauves et grasse du bide, et cependanttoujours se considérer comme très jolies. Ne sachant pas quoi offrir comme cadeau d'anniversaire à sa petite amie, un play-boy lui tend, joliment envoloppé dans un emballge cadeau, un faux chèque, ainsi rédigé : " Bon pour une heure d'amour torride". La fille ouvre le paquet, trouve son cadeau, saute au cou du garçon pour le remercier, met son manteau et sort en disnat : - Je reviens dans une heure. Qu'est-ce qui sent à la fois le sexe et les pieds ? Réponse : Un collant Qu'est-ce que la femme idéale ? Réponse : Une jolie blonde, idiote, sourde, muette et nymphomane, qui n'a plus de mère, et dont le père possède un bar. Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passse. Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite... Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution de cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et Le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ??? (Voir au dessous pour la solution) la femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le père Noël et l'homme parfait n'existent pas. les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l'accident!!! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: " Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!!! (Blague suggérée par Ludo et Peggy)

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Mise à jour le : 13-Jan-2006