Un vieux dragueur a réussi à ramener chez lui une adolescente. Assis tout contre elle sur le divan, il dit :

- Qu'est-ce que j'attrape là ? Et la gamine chantonne :

- Les cheveux... les cheveux...

- Et là ?

- Le menton... le menton...

- Et là ? Les tétons... les tétons...

- Et là ?

- U nombril... le nombril...

- Et là, qu'est-ce que j'attrape ?

- La vérole... la vérole...

 

 Au bal du samedi soir, un type danse toute la soirée avec une jeune fille. Vers deux heures du matin, il lui propose de finir la nuit chez lui. - J'aimerais bien, fait la fille, parce que vous me plaisez beaucoup. Mais ce soir je ne peux pas j'ai mon cycle...

- Ça tombe bien, s'écrie l'autre, j'ai ma mobylette ! Vous n'aurez qu'à me suivre ...

 

Arborant la parfaite panoplie du séducteur, costume en gabardine, cravate voyante et mocassins vernis, un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.

- Mademoiselle, comment vous appelez-vous ? Gisèle ? Eh bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche.... La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :

- il est terrible ce mec ! Et a deviné que j'avais une culotte blanche !

- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir... Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'oeil sur ses vernis et annonce :

- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs... Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :

- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte... Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :

- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ? le garçon regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :

- Je ne sais pas... Franchement, je ne vois pas... La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :

- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte. Le type pousse un soupir de soulagement.

-Vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !

 

 

 Deux copines se racontent leur week-end.

- Samedi soir, dit l'une, je suis allée en boîte et je me suis fait draguer par un garçon superbe. Grand, brun, dans les vingt cinq, trente ans. Il m'a ramenée chez lui dans sa décapotable, nous nous sommes retrouvés dans sa chambre, et au moment où je me glissais dans les draps, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais treize ans, il a bondi du lit et il m'a flanquée à la porte !

- Que veux-tu, fait l'autre, tu es encore tombée sur un superstitieux.

 

 

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais, comme l'un d'eux est plutôt timide, l'autre drague une fille pour la ramener à leur table, et après l'avoir bien chauffée, il s'eclipse en glissant à l'oreille de son copain d'emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il va aux nouvelles :

- Alors, ça a marché hier soir ?

- Pas terrible...

- Tu l'as emmenée au bois comme je t'ai dit ?

- Oui. J'ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j'ai pris fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m'a dit qu'avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j'ouvre le toit avant d'aller plus loin. Alors je l'ai fait et quand j'ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m'a demandé de la raccompagner parce qu'il fallait qu'elle aille a son travail. Mais qu'est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l'ouvre en trente secondes.

- Oui, mais toi, tu as une décapotable...

 

 

  Après lui avoir fait la cour toute la soirée, un garçon tente de ramener une jeune femme chez lui.

- Ne m'en veuillez pas si je refuse, dit-elle. Vous me plaisez beaucoup, mais je ne peux pas avoir de rapports avec un homme. Je suis trop étroite...

- C'est merveilleux, répond l'autre. J'ai un sexe comme un bébé... Alors la jeune femme cède. Arrivée chez lui, elle se déshabille dans le noir et se glisse dans le lit. Deux minutes plus tard, elle pousse un hurlement .

- Arrêtez, arrêtez ! Vous me faites mal ! vous m'aviez dit que vous aviez un sexe comme un bébé...

- Parfaitement ! fait le garçon. Comme un bébé : trente-cinq centimètres, trois kilos...

 

 

 Sur les Champs-Elysées, un dragueur aborde une ravissante fille et lui dit:

-Mademoiselle, je suis seul ce soir. Si vous êtes dans le même cas que moi, nous pourrions unir nos solitudes et passer la soirée ensemble. Que diriez-vous pour commencer d'un petit dîner au restaurant ?

- Très volontiers, répond-elle avec un grand sourire. " C'est dans la poche ", se dit le type, en l'emmenant dans un restaurant du quartier avec la ferme intention d'y rester le moins longtemps possible. Ils s'installent et, après avoir longuement consulté la carte, la jeune femme commande une entrée, puis un poisson, puis une viande. Après quoi elle prend une salade, et fait ensuite venir le plateau de fromages dont elle choisit, après bien des hésitations, tout un assortiment. L' homme, qui ne pense qu'à l'emmener chez lui le plus vite possible, bout d'impatience. Mais il n'est pas au bout de ses peines. Elle commande comme dessert un soufflé norvégien: vingt minutes d'attente! Quand enfin elle termine la dernière bouchée, il lève précipitamment la main pour demander l'addition. C'est alors qu'elle lui dit :

- Je crois que j'ai encore une petite faim. Vous permettez que je prenne une charlotte au chocolat ? L autre, qui n'en peut plus, lui demande :

- Vous mangez toujours autant ?

- Oh non! répond la jeune femme. Uniquement quand je suis indisposée...

 

 

 Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie paysanne. Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : caviar et Dom Pérignon La collation terninée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses :

- Ça vous a plu ?.

- Le mousseux était ben bon, répond la fille , Mais il vaut mieux que je vous le dise : votre confiture de mure elle sent le poisson ...

 

 

Un type qui n'a pas beaucoup de succès avec les filles demande à un de ses copains, réputé grand tombeur, des conseils pour draguer.

- C'est facile, fait l'autre. Tu achètes un porte-clés Ferrari. Tu vas dans une boîte, tu t'installes au bar, et tu entames la conversation avec une nana en jouant négligemment avec ton porte-clés. Là, tu es sûr de l'emballer. Après, tu lui racontes que ta voiture est en révision, et que vous irez la chercher ensemble demain matin... Une semaine plus tard il revoit son ami...

- Ça n'a pas marché du tout ton truc, fait l'autre. J'ai essayé trois soirs de suite, zéro.

- Tu as joué, comme je t'ai dit, avec le porte-clés Ferrari en montrant bien la marque ?

- Oui. Le bide total.

- Attends, fait son copain. Tu avais retiré tes pinces de vélo ?

- Non, pourquoi ?

 

 

 Un play-boy sur le retour, plutôt décati, dit à un copain:

- Mon vieux, le secret avec les femmes c'est de ne jamais leur céder ! Tiens, par exemple, avant-hier, il y en a une qui a tapé à ma porte pendant toute la nuit. Eh bien, elle a eu beau supplier que je lui ouvre, pleurer, tempêter, je ne l'ai pas laissée sortir ...

 

 

Après l'avoir draguée et serrée de près toute la soirée dans une discothèque, un garçon réussit à ramener une fille chez lui. N'y tenant plus il s'abat avec elle sur son lit, relève sa jupe et la prend sans s'encombrer de travaux d'approche. C'est alors qu'il sent nettement un craquement. Il se retire précipitamment et s'écrie :

- Tu ne m'avais pas dit que tu étais vierge...

- Je ne le suis plus depuis longtemps ! Mais tu es tellement pressé que tu ne m'as même pas ôté mon collant ...

 

 

 Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. Alors elle marche droit sur lui et lui dit :

- Monsieur, je suis une honnête femme ! Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des Marronniers, bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l'ascenseur ?

C'est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret juste à côté d'une jeune femme plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autre, il jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle l'interpelle :
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non non, répond le gars, C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester
La jeune femme est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de spécial, votre montre ultra moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie au moyen des ondes alpha!
- Waow, vous m'en direz tant... répond la fille incrédule, Et qu'est-ce qu'elle raconte en ce moment par exemple ?
- Là? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte! dit le gars en souriant
La fille se met à rire et répond:
- Ah?! C'est qu'elle doit être cassée alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy!
Le gars, prenant alors un air contrarié: - Ah zut!, cette breloque doit avancer d'une heure alors!



Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."