Si l'Europe
était une île
Imaginez l'Europe comme une île déserte perdue
au milieu de la mer. Sur cette merveilleuse île se trouvent
réunies les personnes suivantes :
- Deux Italiens et une Italienne
- Deux Français et une Française
- Deux Allemands et une Allemande
- Deux Grecs et une Grecque
- Deux Anglais et une Anglaise
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une Suédoise
- Deux Irlandais et une Irlandaise
- Deux Russes et une Russe
- Deux Suisses et une Suissesse
Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île "déserte"
a) Un des Italiens a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne
b) Les deux Français et la Française forment
un ménage à trois, très
harmonieux
c) Les deux Allemands respectent très scrupuleusement
l'alternance
hebdomadaire avec l'Allemande
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait
la cuisine
e) Les deux Anglais attendent désespérément
que quelqu'un veuille bien
avoir
l'obligeance de leur présenter l'Anglaise
f) Les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement scruté
l'horizon (désert)
et observé la femme bulgare, ont finalement décidé
de tenter leur chance à
la
nage
g) Les deux Suédois se perdent en conjectures sur les
vertus du suicide
pendant que la Suédoise use et abuse des bains de soleil
afin de valoriser
son corps,en appréciant le fait qu'ici au moins, il
ne neige pas
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île
Nord-Sud et ont installé
une
distillerie en son centre. Côté sexe, vu qu'après
quelques litres de
whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais
sur l'île, la question
ne
se pose plus. L'important, c'est que les Anglais n'en aient
pas une goutte
i) Le premier Russe a épousé la femme russe
et a divorcé quelques temps
plus
tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
L'autre Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en négociant
les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4%
des parts de
la
distillerie irlandaise, incluant une licence de vente exclusive
pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie
de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée tout en
promettant à la femme
bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin,
il prend
régulièrement des "cours d'anglais"
avec la Suédoise
j) Les trois Suisses, quant a eux, ont clôturé
leur lopin de terre, l'ont
baptisé "Grütli" et ont fait le serment
de rester, dans toute cette
affaire,
parfaitement neutres
Un jour, un bûcheron était occupé
à couper une branche qui s'élevait au-dessus
de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût
et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron
lui expliqua alors que sa hache était tombée
dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la rivière et remonter une hache d'or à
la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois
avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?",
Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache
en fer, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme,
lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout
heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron
longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit
à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est
tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut
avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là
ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu,
pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine
tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à
nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse
et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais
données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas
du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour
cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première
fois.
La morale de cette histoire ? Finalement,
les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes
et totalement compréhensibles !
Deux
copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates
que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me
croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle
son "truc":
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend
ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin.
Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre
toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute
le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours
suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément.
Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué
les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête,
mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi
confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle
aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant
pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez
elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites,
mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
Un
gars va dans un bar et commande une bière.Il la boit
d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.Il
la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait
ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
pourquoi après chaque bière vous regardez
dans votre poche ?
Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une
photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai
a la maison."
Jupe
ultra serrée
Une jeune femme, qui
porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus,
et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement
serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse
la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours
pas : elle repasse une main derrière elle et abaisse
encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir
les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à
rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains
vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à
la marche supérieure du bus !
"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit
?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé
ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!
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