Adam, va voir Dieu, et s'adresse à lui :
Dis-moi Dieu, c'est vraiment bien ici, il y a de la nourriture délicieuse, des paysages somptueux, le temps est toujours clément, mais...
- Mais quoi Adam ? Mon Jardin d'Eden n'est-il pas la
perfection ?
- Si bien sûr, ce n'est pas le problème mais moi, force, je m'ennuie terriblement, ça manque d'animation. Tu ne pourrais pas faire quelque chose ?
Dieu, dans son infinie sagesse, lui répond :
- Et bien Adam, je pourrais inventer la femme et...
Adam le coupe pour demander
- Mais c'est quoi la femme ?
- Mais laisse moi finir, Nom de Moi ! Et bien la femme, sera un être vivant qui te ressemblera un peu de manière générale, mais qui sera éclatante de beauté, pleine
d'esprit, toujours prête à te choyer. Mieux, elle saura avant toi ce que tu désires, et te le feras ou te l'apportera. Elle sera amusante et pleine d'humour, et te chériras à jamais.
Adam est très enthousiaste et ne cache pas sa joie
- Mais ça a l'air génial une femme, j'en veux une, j'en veux une !!!
Mais Dieu impose une condition :
- Cependant Adam, il faut que tu saches que tout a un prix ! Pour une telle femme, il t'en coûtera : une oreille, un oeil, et un bras... Et... Ah oui, deux ou trois orteils pour la finition.
- Ah bon ? Ce n'est pas donné ! Il faut que je réfléchisse...
Après une mûre réflexion Adam va voir Dieu et lui demande :
- Et juste pour une côte, qu'est ce que je peux avoir ??


I l était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir, et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur !" répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs,
"J'ai été sauvée !"
"Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?" demande la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Et bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
Ah bon! Il a fait ça..." réplique la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua:
Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée,
j'aurais ainsi la paix éternelle... Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure...
Ah oui...", dit la vieille soeur encore plus froidement.
Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé !
C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille soeur s'étrangla. "Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !"

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
" J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ?
J'en ai et c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pasà la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet ".
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !!!


Une paroissienne désemparée va voir son curé concernant un héritage particulier qu'elle vient de recevoir.
Sa soeur venant de décéder, lui laisse la garde de deux superbes perroquets femelles mais avec un petit défaut. Pour toute conversation, les bestioles ne savent que dire :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ? "
En prenant connaissance de ceci, le curé, lui-même amateur d'oiseaux tropicaux, a justement en son presbytère deux magnifiques perroquets. Qui eux, s'expriment d'une façon très sanctifiante.
Le curé propose donc de mettre en contact tous les oiseaux afin que les femelles puissent apprendre les bonnes manières et offrir des conversations beaucoup plus correctes et décentes.
Le lendemain, la femme apporte au curé ses deux "volailles mal éduquées". En entrant au presbytère, la dame voit les deux mâles dans des cages, en train de réciter le chapelet sous la directive du curé. Pleine d'espoir, elle introduit les deux femelles dans les cages.
Quelques instants plus tard, les deux femelles disent à l'unisson :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ?
Les deux perroquets mâles se regardent et l'un dit a l'autre:
" Enfin !!! Nos prières son exaucées !

 

DRACULA...

Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.
Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.
Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.
Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?
Dracula répond:
- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu, voyant qu'il ne se répenterait jamais, lui répond "Pas de problèmes" et le transforme en serviette sanitaire.

 

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'asseoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.

 

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

 

Un autocar rempli de bonnes-soeurs s'écrase au fond d'un ravin.
On retrouve donc ces soeurs à la queue leu-leu devant les portes du paradis.
St Pierre qui doit approuver leur entrée demande à la première :
- Avez-vous déja touché un pénis ?
La soeur :
- Heuuu... Oui une fois j'en ai effleuré un de l'index !
St Pierre :
- Bon, ce n'est pas grave, trempez votre index dans ce bol d'eau bénite et passez.
- Suivante, soeur marie-thérèse, avez-vous déja touché un pénis ?
Soeur Marie-thérèse :
- Oui St-Pierre, une fois j'en ai touché un de la main droite et même légèrement caressé.
St Pierre :
- En effet, mais je vous pardonne, trempez votre main droite dans ce bol d'eau bénite et passez.
Tout d'un coup il y a un gros bordel dans la file d'attente, les soeurs s'engueulent...
St Pierre :
- Mes soeurs, je vous en prie ! Calmez-vous ! Que se passe-t-il donc ?
Soeur Gertrude :
- St-Pierre, St-Pierre, je veux me gargariser à l'eau bénite avant que soeur Odette y trempe son cul !!!

 

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, , il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

 

Dans le métro parisien, un type complètement saoûl entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre repond
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool...
- C'est donc cela, retorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le pretre poursuit :
- Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?
Et l'ivrogne de declarer :
Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans

 

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille de vigne. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.
Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même:
- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!
- Comment ça, l'un des vôtres?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille de vigne est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !