Qu'appelle-t-on
une mouche qui vole dans la tête d'une blonde ?
Un envahisseur de l'espace.
C'est
le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer
son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur
met son casque et branche son radio émetteur pour
garder un contact permanent avec son élève.
L'hélicoptère décolle et lorsqu'il
atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par
radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi."
Jennifer répond : "Génial. La vue est
splendide... J'adore ça ! A vous."
Lorsque l'hélicoptère arrive à 500
m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours
Jennifer ? A toi."
Toujours aux anges, Jennifer réplique :"Fabuleux.
Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère,
c'est formidable. A vous."
Mais quelques secondes plus tard, l'instructeur voit l'hélicoptère
tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour
finalement heurter le sol à grande vitesse.
Il se précipite vers la carcasse et aperçoit
la blonde complètement groggy... Il lui demande :
"Mais que s'est-il passé Jennifer ?"
Titubante, elle marmonne : "J'ai pas compris. Comme
il commençait à faire frais là-haut,
j'ai arrêté le grand ventilateur. Après,
je ne me souviens plus de rien."
Qu'est
ce qu'un bouton sur la jambe d'une blonde?
- Une tumeur au cerveau!!!!
C'est
une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche
déchiqueté et en sang. L'interne lui demande
:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans
le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet
sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais
quand même dépensé 100'000 francs pour
avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le
canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce
que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps
que j'avais dû subir cet appareil dentaire à
la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille.
Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit,
alors j'ai placé mon index dans mon autre oreille
avant de presser la détente...
Station
de sport d'hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau
d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres,
molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure. Alors
une des filles s'approche du réceptionniste et lui
demande: - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer
le numéro de la chambre de M.Méribel ?
Oiseau
mort
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout
à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ca ?
Ou
avais tu la tête ?
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie
?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
Oiseau
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Consultation
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
!
Pizza
Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts
il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde
répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger
12.
Thermos
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit
un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande
au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet
brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.",
lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température
de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes
au chaud et ça garde les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à
la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" réplique
le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça
garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle
fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café
et un sorbet citron-cassis."
Réanimation
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe
près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur
qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde
se met à suffoquer, puis meurt quelques instants
après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer
sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur,
le prend, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."
Ramer
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à
coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans
un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à
la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme
celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer
! "
Condamnées
à mort...
Ca se passe dans une prison sud-américaine où
sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une
blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont
être fusillées dans la cour de la prison, une
par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment
elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié
d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles
par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu,
alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée
dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine
crie "en joue", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis
la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées
! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la
cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine
crie "en joue", elle se remémore la scène
de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller
s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre
et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien
compris le truc et réfléchit à ce qu'elle
pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée
dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine
crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
Condamnées
à mort...bis
3 filles qui sont condamnées à être
fusillées au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur
les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous
les mexicains craignaient énormément les catastrophes
naturelles. Le jour de l'exécution arrive; On fait
sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux
12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une
ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE"
et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant
et la brune se sauve dans les bois. Quelques heures plus
tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on
l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les
militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant
hurle "PRÊT- EN JOUE".
Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE
TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent
en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques
heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde,
même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment,
face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT-
EN - JOUE". Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
Sida
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment
elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question
?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième
fois !
