C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première
dit:"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il
ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié,
il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui
répond :"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est
un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans
qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus,
il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure
pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et
il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
"" Oh
là là," reprend la première,"Comme
vous devez être fière.
"" Oh oui! Et
quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois
prochain, je vais lui préparer une grande fête
pour fêter ça!!"
Une belle-mère décide de savoir si ses trois
gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...Le lendemain
en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le
gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.Le
lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve,
une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci
de la part de ta belle-mère qui t'aime.Elle entreprend
le même scénario avec le deuxième gendre,
celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi
reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un
mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère
qui t'aime.Même scénario avec le troisième
gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer
et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant
:
- depuis le temps que j'attendais ça !Le lendemain,
il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un
petit mot
:- merci de la part de ton beau-père qui
t'aime
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic
n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie
prouvera que j'avais raison.
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire
un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule
:" C'est MON chien ! T'as un problème ?
"Le
petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je
crois que mon chien vient de tuer le vôtre..
."Le
camionneur se lève d'un coup et dit :" QUOI !
Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
"L'autre type répond
:" Un caniche nain "" Un caniche ! " Hurle
le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer
un pitbull ?
"" Eh bien ", répond le
type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre
les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge
avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un
bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu,
madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la
peine de retourner à la maison!
J'ai un copain qui a une situation formidable.Il a cinq mille
personnes en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...
Quelques jours après les obsèques, une veuve
de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans
son testament son époux a laissé une petite
fortune à sa secrétaire, une blonde du genre
pin-up de 25 ans à peine.Folle de rage, la veuve file
directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription
sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le
texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours
rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
-
Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE
EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE
JE TE RETROUVE !"
Quelle est la seule et unique différence
entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au
gardien :
"Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?"
Et le gardien répond : "Oh ! Non, madame, une
seule fois !"
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
de son mari qui, conformément à ses dernières
volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans
un sablier en disant :
- Maintenant, travaille !
Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?
La bite d'un lepreux.
Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit :
chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!
C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM
(ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie
de voir du pays) et comme ils habitent à Paris :
Ca fait 800 Km... Après 20 Km, Toto aperçoit
un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande.
Toto est aux anges...
Après 50 Km Ils voient un lapin sur la route, et Toto
s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros,
ils l'écrasent.
Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence
à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la
fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit :
Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande
:
"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"BEN moi.... j'ai rien vu..."
C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation
:
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique !
Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée
! La, le prof, étonné, commence à le
féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris
?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est
rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin
de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a
19 .5
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne
d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant
des menaces
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui
fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout
le trimestre, le gosse est épuisé et couvert
de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil
vise son fils à ce moment la mère intervient
et lui dit :
-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que
c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Qu'est ce qu'une petite fille vierge en Turquie ?
C'est une championne d'atléthisme car elle court plus
vite que son père.
Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.
Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.
Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.
A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique
?
- Là ou on l'a laissé.
Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à
vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste
plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous
dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à
m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre
pour vous l'annoncer...
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à
la terre...
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne
et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous
allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes
cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Un chef de clinique emmène ses étudiants en
médecine à la morgue et leur dit, devant un
cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté
rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il
faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de
clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je
mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé
mon index...
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était
devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à
l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui
dit:
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,
la lèpre et le SIDA!''
Le gars est effondré: ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que
vous pouvez faire?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire
à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''et vous pensez que tout ça, va me sauver?''
Et le médecin répond: ''Je ne sais pas, mais
en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser
sous la porte''
La mort: État dans lequel se plongent certains patients
pour humilier leur médecin.
À l'hôpital, dans le service de réanimation.
Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé? -
Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé
sous un train
- Et alors
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient
en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des
deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la
bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté
qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Le patient:
Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette,
je vivrai plus longtemps?
Le médecin:
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
