Qu'est-ce que tu regardais, pépé, à la télévision, quand tu étais petit ? demande une gamine.
- De mon temps, explique le grand-père, il n'y avait pas de télévision.
- Oh ! ça devait être formidable pour les enfants.
- Pourquoi cela ? questionne le grand-père, interloqué.
- Si leur maman ne pouvait pas les envoyer se coucher sans regarder la télé, alors, ils n'étaient jamais punis.



Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu'il est descendu du canapé. Le dos à l'appareil, il joue avec ses petites voitures.
- Eh bien, s'étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
- Si, si, fait le gamin. Je la regarde:.. avec mes oreilles.



Un réparateur a été appelé au domicile d'un médecin. Après avoir remis, en quelques minutes, le téléviseur en marche, il présente une facture de 827 F.
- Vous êtes-vous, un jour, rendu compte, s'écrie la femme du médecin que, pour ce prix, mon mari fait quatre visites à domicile ?
- Eh, oui ! C'est même pour cela que j'ai eu l'intelligence d'interrompre très vite mes études de médecine.



- Quand nous sommes allés arrêter le suspect, raconte un policier au commissaire, il était installé devant sa télévision à regarder Arte.
- Comment pouvez-vous savoir avec une telle précision la chaîne qu'il avait choisie ?
- C'est simple : il nous a fallu frapper comme des dingues, pendant dix minutes, à sa porte, pour arriver à le réveiller.



Dans une rue sombre, un homme, tenant à la main un revolver, ordonne à un passant :
- Ton portefeuille, et grouille-toi ! Soudain, les phares d'une voiture éclairent le visage du passant.
- Oh ! s'écrie l'homme au revolver mais je ne me trompe pas. Vous êtes BCBG, le célèbre présentateur du Journal télévisé.
- En effet.
- Je vous prie de m'excuser.je ne vous avais pas reconnu. Pourriez-vous avoir l'amabilité de me donner un autographe ?
- Mais... avec plaisir. Je suis trop heureux de rencontrer un admirateur. Le passant tire de sa poche un stylo Montblanc et écrit quelques mots au dos d'une de ses photos.
- Merci beaucoup, dit le malfaiteur. Et, maintenant, ajoute-t-il, aboule ton stylo !



Après qu'il eut été sacré en grande pompe, devant les caméras de la télévision, un homme s'entend demander par un journaliste :
- C'est vrai que vous êtes, désormais, le Roi des menteurs ?
- Non.


Une femme confie à un sexologue :
- Cela faisait deux ans que mon mari n'avait pas manifesté le moindre désir de me faire l'amour mais, récemment, son cas a empiré.
- Comment cela est-il possible ?
- Il ne s'intéresse même plus aux nombreux talk-shows sur le sexe, à la télévision.



Répondant à une enquête de sondages par téléphone, un homme explique tristement :
- Je suis en train de regarder le film porno de Canal+ . Ma femme, elle, est plantée devant la fenêtre à observer les jeunes mariés de la maison d'en face, mais elle ne m'a pas autorisé à en faire autant, sous le prétexte que ça risquait de faire monter ma tension.



Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique.
- Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic.



- Ah ! rugit le directeur d'un hebdomadaire de télévision, TF1 veut nous traîner en justice parce qu'on a un peu critiqué leurs émissions débiles. On va les en dissuader, vite fait ! A partir de cette semaine, à chaque fois qu'on annoncera une série policière, diffusée sur cette chaîne, au lieu d'en indiquer le début, comme on l'a fait, jusqu'à présent, on va dégoûter nos lecteurs de la regarder en leur disant, d'emblée, qui a fait le coup.




Au moment où va commencer l'interminable tunnel de pubs, suivies de la météo, puis une nouvelle fournée de pubs, puis les annonces pour les émissions de la semaine, un message apparaît sur l'écran : - Cette demi-heure sans intérêt vous est offerte par les préservatifs Sacédusur. Alors, ça ne vous donne pas l'idée d'une occupation intelligente, plutôt que subir passivement toutes ces âneries ?



En zappant avec sa télécommande, un téléspectateur est tombé sur le film porno de M6 :
- On le regarde ? demande-t-il à sa femme.
- Si tu veux, répond-elle. Mais ne t'étonne pas si, à suivre toutes leurs contorsions, ensuite, ça me donne mal à la tête.



D'un air scandalisé, un monsieur raconte :
- Il y a vraiment des gens qui n'ont aucun savoir-vivre. Dimanche dernier, j'étais invité chez des amis, pour leurs dix ans de mariage. J'arrive, je dis bonjour à tout le monde. On était une quinzaine de convives. On prend place autour d'une table en fer à cheval et l'on commence à manger silencieusement, en regardant la télévision.
- Et alors ?
- Eh bien, il y avait, parmi les invités, un véritable goujat : tout le temps du repas, au lieu de s'intéresser au programme de la télévision, il n'a pas cessé d'écouter les reportages sportifs de la radio, sur un transistor qu'il avait posé à côté de son assiette !



- J'ai acheté, raconte un employé de bureau à un collègue, un magnétoscope à quatre têtes de lecture, qui permet d'enregistrer dix heures d'émissions, programmées sur une année. Un bijou. Ce que je cherche maintenant, c'est...
- A comprendre comment ça marche ?
- Non. C'est plutôt si des émissions valent la peine d'être enregistrées alors qu'elles sont déjà tellement nulles quand on les regarde en direct.



Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf ! Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope. Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti.




Une mère de famille se fâche après son jeune fils :
- Vas-tu finir de complètement t'avachir, en restant des mercredis entiers vautré sur le canapé à regarder à la télé les âneries japonaises de cette grande crétine de Dorothée. Demain, je t'inscris dans les scouts !
- Oh ! maman, s'écrie le gamin, ça, ce serait formidable ! Mon copain Thierry m'a raconté leur dernière expédition. Ils ont, d'abord, marché pendant au moins six heures, sans s'arrêter, ni pour boire ni pour manger. Même pas pour faire pipi. A un moment, il y en a un qui a été mordu par une vipère. Ils ont continué quand même. Et puis, après, ils ont été attaqués par un ours. Et alors...
- Tiens, mon petit chéri, dit la maman, toute tremblante, voici un petit coussin pour que tu sois encore mieux installé. Reste bien au chaud, à regarderles belles émissions de notre gentille Dorothée. Je t'apporte toutde suite un bon chocolat !



- Je ne comprends pas, dit un homme à sa femme, comment tu peux passer tes journées à regarder, à la télé, des feuilletons stupides comme Santa Barbara, Dallas ou Les Feux de l'amour
- Si tu étais marié à un individu comme toi, répond-elle, toi aussi, tu trouverais du soulagement à voir des gens qui ont encore plus de causes de tracas que je n'en ai.



- Quel boulot, cette télévision, s'écrie, en soupirant, l'animateur-présentateur vedette, Jean-Luc Coindelarue. Si je vous disais que cela m'occupe quatorze heures par jour !
- Pour préparer et présenter vos émissions ?
- Non. Cela, ça représente moins de deux heures par semaine. Le reste du temps, je le consacre à compter et placer le pognon que ça me rapporte.



- Comment, demandait-t-on au P.-D.G., aujourd'hui éjecté, d'une chaîne de la télévision publique, fixez-vous le montant des sommes que vous attribuez à vos producteurs-animateurs vedettes ?
- C'est très simple. Pour chacune de leurs émissions, j'évalue ce que gagne annuellement un chercheur du CNRS, Prix Nobel de physique. Et je multiplie par cent.



Sur un plateau de télévision, on attend avec fébrilité l'invité d'une grande émission en direct : un explorateur qui a parcouru, au cours des vingt dernières années, l'Afrique dans tous les sens.
- Une minute avant que la régie ne donne le top de départ, l'homme arrive enfin, complètement hors d'haleine.
- Excusez-moi, dit-il, mais je me suis perdu dans tous ces couloirs !



- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez : il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert. Moi, je vous parle de Franck.



- La télévision, déclare, sobrement un père de famille, génère la violence.
- Mais quelles émissions ? Les films policiers ? Les reportages sur les diverses guerres ?
- Toutes les émissions, sans exception. Y compris Nounours et Dorothée. J'en veux pour preuve la réaction de mes quatre gosses quand ils sont plantés devant l'écran et que je veux éteindre le poste pour qu'ils aillent se coucher.

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