Jacob rencontre Lévi dans la
rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait
mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester
ouverts pendant mon absence
Un juif très pieux est en
train de dire sa prière de l'après-midi sur
un rocher juste à côté de la mer. La
prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure
le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable,
continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger
le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle
pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière.
Passe un troisième bateau, mais il continue à
prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue
obstinément à prier Puis la mer le recouvre
totalement. il arrive dans le monde d'en haut et se répand
en reproches
- Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi,
j'étais de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû
m'épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé
un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. je
t'ai envoyé un bateau, tu n'as pas voulu. je t'en
ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire
des reproches
Apres la guerre des Six jours, le
président Nixon proposa à Meir d'échanger
le genéral, Moche Dayan contre trois généraux
de son choix Meïr accepta:
- Nous vous donnons le général Dayan. Et vous
nous donnez Motors, Général Electric et Général
Téléphone.
A quoi reconnaît-on une mère
juive abusive ?
- La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand
tu reviens te coucher, ton lit il est déjà
fait !
Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais
tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme
ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des
pastellas pour le dîner du lendemain. À table
:
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles
sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé
à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les
fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner
à sa belle-mère pour avoir la recette, et
lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons
(à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle
doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain,
Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi,
pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ?
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits
plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu
mets un déshabillé affriolant, tu choisis
une lumière tamisée, et tu l'attends dans
la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre
sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée
par une lumière tamisée, et pousse un cri
d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère
?!
C'est un noir au marché de
Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à
100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur
les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment,
aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe
ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi,
OK? Le Noir:
- OK.
Le juif commence la vente ... Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la
nouvelle lessive elle est très concentrée.
Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là,
la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de
la génétique africaine. Et là, ça
devient la cohue pour cette curiosité et les enchères
commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée
artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque
année. Et les enchères montent 550$, 600$,
1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif
et lui dit :
Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout
l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle
vaut si cher, je préfère la garder!
Quand sa femme mourut. Motke Chabad
pleura abondamment.
Le rabbin l'admonesta :
- Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection
?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré.
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes
juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter.
Et qui a inventé les fils
de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce
en cuivre par terre
Pourquoi les juifs ont-ils des grands
nez ?
- Parce que l'air est gratuit.
