C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
" 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour "
La femme, tapant du coude son mari :
" T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine!"
Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour "
La femme (excitée) :
- " T'entends ?!... "
Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi,9 saillies par jour"
La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?!!... "
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- " Euh... Non "
Alors il dit a sa femme :
- " T'entends ?!



Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :

Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.

- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse.

- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie:

- Tu vois bien que je suis occupé

 

 

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :

- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.

- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...

- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

 

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?

- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

 

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie a sa femme qui est dans la chambre :

- Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait j ai vingt ans . Et elle lui répond :

- Tu devrais te raser le soir alors .

 

Moi dit un type a un de ses copains, je n ai jamais fait l amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi?

- Attends que je réfléchisse fait l autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille?

 

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....

- Le pauvre! s'écrie t elle.

 

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.

- Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus...

- Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit :

-Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes...

- Pas étonnant, fait le mari. Elles trompent dans ta soupe

 

Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :

- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre..........

 

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse , puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

 

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :

- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :

-Pourquoi tu n irais pas dans ta cuisine ?

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.

- Nous voulons divorcer.

- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.

- Quatre-vingt-seize ans... - Et vous, madame ?

- Quatre-vingt-quatorze ans...

- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?

- Soixante-dix ans, monsieur le juge. - Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?

- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

 

Dans le lit conjugal un homme dit à son épouse :

- Chérie, je voudrais faire l'amour par-derrière...

-Non !

- Chérie, je t'en supplie, essaie...

- Je te l'ai déjà dit: je ne veux pas. Alors ils font l'amour normalement, dans la position du missionnaire. Et voilà qu'à la suite d'une contraction de la jeune femme, ils se retrouvent bloqués. Impossible de se séparer. L homme réussit à atteindre le téléphone sur la table de nuit, une ambulance vient les chercher, on les roule dans une couverture et direction l'hôpital où on les décoincer. La semaine suivante, toujours dans le lit conjugal, le mari dit :

- Chérie, je voudrais faire l'amour par-derrière...

- Non, non et non ! N'insiste pas !

- Ecoute, chérie, s'emporte le mari, l'autre jour si tu avais accepté, on aurait pu aller à pied à l'hôpital !

 

Devant la vitrine d un fourreur ou sont exposes de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

- Chéri j ai très froid...

- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds...

 

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

 

Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :

- Madame, c'est à cause de la touffe.

- Pardon, quelle touffe ?

- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.

- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait

- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou

 

En vacances dans le même hôtel 2 couples sympathisent. Un soir après avoir bu quelques verres ils décident d un commun accord d aller plus loin et d'expérimenter l'échangisme. Le lendemain au réveil un des deux hommes dit a l autre :

- Je me demande si nos femmes ont éprouvé autant de plaisir que nous ?

 

 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans

le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :

- Mon Père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

- Mon Père, j'ai toujours très froid.

Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- Mon Père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !

C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bori boro, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi, tu te barres




Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?




- Comment se fait-il, demande une femme à son mari, qu'on ne voit plus jamais ton ami François, cette espèce de pique-assiètte qui venait régulièrement nous casser les pieds et se faire inviter à dîner ?
- Figure-toi qu'il y a deux mois, à force de supplications, il a réussi à ce que je lui prête 500 F.
Et, depuis, il évite soigneusement de me rencontrer. Je crois pas avoir fait, un jour, un placement aussi avantageux



C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?



Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau activement.
Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule. Le mari explique a son épouse, qui est malheureusement pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes a l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'a appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien a composer le numéro que tu souhaite appeler et a appuyer sur envoie pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions et l'appelle. Le téléphone se met a sonner juste au moment ou sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si complique que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?



Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...