C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour de cette Terre, un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :

Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

 

 

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?

- C'est celui qui amène un canard.

et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?

- C'est celui qui parie sur le canard!!!

et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

- C'est le canard qui gagne

 

 

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

 

 

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !

 

 

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?

- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

 

 

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

 

 

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre

 

 

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

 

 

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool.

Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool?

Le gars le regarde et rigole...

Vous trouvez ça drôle?

Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

 

 

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes.

 

 

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100

- Un village

 

 

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

 

 

C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:

"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."

Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.

La soirée s'achÈve, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:

"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"

 

 

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

 

 

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?

- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

 

 

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?

- C'est pour aller avec leurs dents

 

 

Un Français s'est fait mordre par un serpent...

C'est le serpent qui est mort.

 

 

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.

Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe.

Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:

- Dis, tc'est quoi un bain?

Et l'autre de répondre:

- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

 

 

Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?

- Sous le savon d'un français

 

 

C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

 

 

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:

" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.

 

 

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:

- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..

Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.

- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!

 

 

Comment fait on sortir un français de sa baignoire??

- Suffit de mettre de l'eau dedans.

 

 

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

 

 

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.

Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"

Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."

Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."

Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

 

 

Comment fait un français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

 

 

Un français demande à un belge : -"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?" -"Heu, 'sais pas" répond le belge -"Le miroir il réfléchit !" -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli !"

 

 

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains

 

 

Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ?

On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

 

 

Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...

Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur ?...

- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...

Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein!
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

 

 

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.

l'Anglais crie:" Save women and children first!"

l'Américain réplique: "Fuck the women"

Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps

 

 

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

 

 

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?

Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

 

 

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?

- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

 

 

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.

Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...

Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!

À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.

L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le Français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?".

Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit:

"Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".

 

 

un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, il te reste l'enfer..."

le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.

"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

Oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre

"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"

"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.

"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

 

 

C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant apporter LA CIVILISATION.

Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.

Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.

L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.

À son tour l'anglais fait 7 cm.

En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.

Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :

Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés